As 10 Razões

AS DEZ razões principais para o Meu Aniversário ser comemorado amanhã, com direito a surpresas e amigos reunidos:

10. Porque é em Dezembro, então parece que nunca chega. O aniversário de todo mundo é primeiro, e o meu é o último.

9. É perto do Natal, época de festividades e é bem pertinho do Ano Novo.

8. Porque todo mundo sempre pensa que meu aniversário no dia 22, isso significa que eles realmente esperam meu aniversário ansiosos.

7. O dia do meu aniversário é no segundo dia do início do Verão, e sempre faz um belo dia de sol.

6. Quem nasce no dia 23/12 é do signo de Capricórnio, o melhor signo de todos!

5. Olhando a comunidade do Orkut "Nascidos em 23/12", a maioria dos membros são gays. Então esta é uma data colorida.

4. Geralmente eu ganho presentes.

3. Quando saio com meus pais ou amigos, eu nunca/quase nunca pago a conta. Ai sobra dinheiro para eu me presentear com aquele CD que eu não ganhei e que eu tanto queria.

2. É o dia que meu celular mais toca, todo mundo ligando, parentes, amigos e até inimigos, esses por sinal, ligam sempre a cobrar, pois sabem que eu sempre recarrego meu celular no meu aniversário.

E a principal razão para o Meu Aniversário ser comemorado:

1. É o dia que a "bunita" aqui nasceu! Então é o dia em que a minha mãe está com um bom humor fora do normal. Todo mundo pode se reunir lá em casa e fazer aquela festa, sem que a Dona Dete acabe com a cara de todos com um bale escândalo.

AS DEZ razões principais para o Natal só ser uma vez no ano, sim, porque tem gente que gostaria que o Natal fosse todo dia, mas:

10. É uma comemoração bem clichê, com um "velho barrigudo de roupa vermelha", diga-se de passagem, num calor do cão no verão brasileiro. Se fosse ele de bermuda e regata até que dava pra entender...

9. 90% das pessoas esquecem o verdadeiro sentido do Natal e só querem saber de comer peru e ganhar presentes

8. Não quero generalizar mas, tirando algumas poucas cidades do nosso país, alguém vê pelas praças, ruas e parques, pinheiros bonitinhos, verdinhos e com neve neles? Acho que não...

7. Ninguém merece a Rede Globo e as demais emissoras passando uma sequencia de filmes super velhos falando do natal - quer apostar que vai passar "Esqueceram de mim" esse ano?

6. E, falando em filme, não podemos esquecer o clássico "Jesus", moderníssimo, loiro, olhos claros, fala bonito e, pra completar, o diabo usa terno - Poderoso ele né?

5. Assim, felicidade demais me cansa... Tipo, sabe aquele povo que rir até quando o vento bate na cara? Pois bem, parece que o Natal, ou as Férias de verão despertam isso nelas...

4. Amigo secreto! Puta merda, é um dos eventos de maior falsidade do planeta! No trabalho então... Coitado de quem tira o chefe.

3. Filas maiores que as do INSS nos supermercados, lojas em geral, na praça de alimentação do Shopping, Game Station... Até pra pagar estacionamento é o cão!

2. Todo mundo tem parente chato... E você fica meio puto em pensar "ah saco, vou ter que passar a noite vendo a cara daquela desgraça", eu sei, é ruim, mas, pelo menos, é só por uma noite - e, quase sempre, nem a noite toda -, a nao ser que sua cada vire um hotel... isso sim é foda!

E a principal razão para o Natal só ser uma vez no ano:

1. Essa aqui supera todas as outras e ainda deixa uma sobra... Não existe, no mundo, coisa mais irritante que musiquinha de natal! P*#@ Que P@R!* é irritante, as músicas são com as melodias igualzinhas, as letras dizem a mesma coisa e o pior, estão em todos os lugares e em todas as coisas: Em rádios, nos supermercados, lojas, nos papais-noeis que falam, cantam e dançam, nos irritantes e insistentes pisca-piscas que seu vizinho, aquele FDP, liga todas as noites pra tocar até as 22:00.

Agradecimentos super, mega, blaster, hiper, ultra Especiais a Tibério Figueirêdo.

AS DEZ razões principais para você não ter um Carro. Aham, sim, isso mesmo, você não leu errado, nem sempre ter carro é uma vantagem, e eu vou te mostrar porque:

10. É bom para o meio ambiente.

9. Você perde muito tempo para estacionar, isso se você achar um lugar né?

8. Você economiza horrores de dinheiro com gasolina. Aí você aproveita para dar aquele tapa no cabelo, ou então, se você for homem, sai para festejar com os amigos, de buzão.

7. Se você é mulher, sem o carro, você não poderá reclamar que te chamam de barbeira.

6. Além do que, ir de ônibus, faz com que você faça novas amizades, aumentando assim seu círculo social.

5. Quando você estiver atrasada mulher, não poderá se maquiar no carro, mas no buzão, PODHI!

4. E outra, para dirigir você precisa ter habilitação, e hoje tá custando assaltos. Economiza esse dinheiro e viaja.

3. Andar de ônibus nem é tão ruim assim. Principalmente se você estiver no seu carro com aquele trânsito. Pelo menos o ônibus tem uma faixa exclusiva, vai mais rápido.

2. Carro não é barato, imagine você com um carro novo, e alguém bate e/ou arranha seu carro? É a morte não é?

E a principal razão para não ter um Carro:

1. Acho que essa é a pior de todas, concorda? VOCÊ NÃO PODE BEBER E DIRIGIR FERA! Então? Para que carro? Sai com os amigos, enche a cara e volta de ônibus, ou de Táxi, bêbado e feliz com os amigos!

Agradecimentos Especiais a Ewilla e a Tibério Figueirêdo.

AS DEZ razões principais para ser Pobre. Sim, porque nem sempre ter dinheiro é sinônimo de felicidade, por isso me dê todo seu dinheiro e tente ser feliz:

10. Ser pobre é motivo de Status: Pobre com bolsa família, vale mais que pobre com bolsa escola! E com os dois então... Nem Se fala!

9. Pobre não precisa de academia meu bem! Todo dia levantando cedo, correndo atrás de ônibus, alongando, passando por debaixo das cratacas, malhando bíceps e tríceps com os braços levantados nos ônibus.

8. Ainda tem a famosa: Dieta da sopa! Pobre toma sopa quando acorda, quando almoça, quando quer lanchar e quando quer jantar! Por esse mesmo motivo, vivem sempre em boa forma! Olha aí mulherada, fica a dica!

7. Ser pobre é mais emocionante que filme de terror ou suspense! Aquela ansiedade de saber se no final do mês o dinheiro vai chegar, se vai sobrar um pouco. Poutz, uma emoção muito forte!

6. Pobre tem mais que tecnologia avançada! Pode acreditar! Ele não precisa mandar torpedos com medo deles se perderem e seus créditos acabarem, não precisam enviar e-mails e nem deixar recados no Orkut. Simplesmente, abrem a porta e já vem a vizinha com notícias bombásticas. Abre a janela e berra para a vizinha do lado. E por falar nisso, sabe a Maria do 212?

5. Pobre quase não tem sonhos! Só quando surge um ou dois reais na carteira e isso, quando a padaria está aberta!

4. E por falar em carteira, quem disse que pobre é roubado? Carteiras vazias, trombadinhas passam longe!

3. Pobre é o ÚNICO, repito, o ÚNICO ser que pode ser comparado com os coelhos e que podem ter um time de futebol. Tecnicamente, dois filhos a cada semana e que crescem rapidamente e sabe-se lá Deus como!

2. Coisa que não pode faltar no cardápio de um pobre: Farofa! É farofa com feijão, farofa com churrasco, farofa com pão e outras mil e umas utilidades pra farofa. Isso é que é conhecer as variedades de uso de um único produto.

E a principal razão para ser Pobre:

1. Nem sempre ser pobre significa ser infeliz! Pobre também é sinônimo de alegria e uma das mais sinceras do mundo até. Por isso, ergam a cabeça e gritem: SOU POBRE, MAS SOU FELIZ!

Obrigado Rhuan Tavares!

AS DEZ razões principais para ver o filme Lua Nova  - um dos filmes mais esperados do ano - na estréia:

AS DEZ razões principais porque as pessoas devem Fazer Amor, baseado em receitas médicas:

10. MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes. (Ok! Tá explicado porque eles viram pro lado e dormem em seguida...)

9. DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.

8. REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (tá vendo de quem é a culpa da TPM nas mulheres? depois eles ainda reclamam!)

7. ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada. (e tem gente que ainda usa meias kendall...)

6. HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia. (lembre-se disso antes de gastar todo seu salário em produtos de beleza!)

5. ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo - o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas (e reacende a discussão do milênio: "Afinal, um tapinha não dói?").

4. MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos. (pra quem está perdido na vida, sexo é a melhor solução para alcançar objetivos!)

3. MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.

2- MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
(quando aquela sua colega da facu chega toda sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)

E a razão principal porque as pessoas devem Fazer Amor:

1. Para fazer amor, não precisa de prescrição médica!!! Então ame muuito. E lembre-se sexo só é bom quando é seguro, use camisinha!

xerus
=*

AS DEZ razões principais porque eu gostaria de ser a Britney Spears, - na minha opinião - a melhor cantora pop de todos os tempos:

10. Ela é loira, e isso já uma razão convincente. Estar perto de uma loira, é estar perto do poder.

9. Ela sabe como arrasar. Quem imaginaria que um uniforme de colegial faria tanto sucesso?

8. Ela se tornou a artista mais jovem de todos os tempos a ter uma estrela na calçada da fama. Isso faz certas cantoras por aí chorarem de inveja até hoje...

7. Namorou um dos maiores cantores pop da atualidade, casou-se com um ex-dançarino super gatinho (na época), e tem dois dos bebês mais lindos de toda Hollywood.

6. Sabe como ninguém como entreter uma plateia. Prendendo a atenção de todos de uma meneira tóxica, e fazendo de tudo um grande espeáculo - como em um circo.

5. Sofreu muito, mas soube como dar a volta por cima. E voltou mais linda, loira e gostosa do que nunca, fazendo muitos mudarem seu conceito sobre ela.

4. Dizem que ela é uma artista 'enlatada', e ela? Ignora. Porque sabe muito bem que não precisa provar nada para ninguém. Beijo me liga.

3. Cantou sobre sexo, masturbação, mais sexo, sobre Deus e filhos, mais sexo e sobre fama. E em todas as vezes, soube fazer musicas maravilhosas, que nunca saem dos ouvidos dos apreciadores de sua arte.

2. Ditou modas, criou tendências e foi - e ainda é - febre ao redor do mundo. Quem nunca quis se vestir de colegial ou ficar nua em uma sauna cantando e dançando?

E a razão principal de porque eu gostaria de ser a Britney Spears:

1. One, two, three. O maior motivo para eu querer ser Britney Spears é, bem, ela é a Britney, e isso dispensa comentários. Afinal eu sei que você quer um pedaço dela.

Obrigado Gustavo Koch!

AS DEZ razões principais porque eu devo um dia mora em New York City, a cidade mais badalada e apaixonante de todos os tempos:

10. Pelo fato de ser no exterior.

9. Aquela cidade não para. Lojas abertas 24 horas, principalmente a McDonald's, além das lojas de grife e tudo mais. Um verdadeiro luxo.

8. Porque qualquer foto que você tirar naquela cidade, vai sair bonita.

7. Lá é muito fácil encontrar gente famosa e pular no pescoço pedindo um autografo.

6. E ainda tem museus e artistas de rua. Tudo o que uma pessoa como eu precisa para me divertir.

5. Em NYC sempre neva no inverno. As folhas das árvores caem, e fica tudo muito lindo.

4. Raramente, ver-se um homem ou mulher que seja desprovido de beleza. Então a chance de casar com um verdadeiro príncipe - ou princesa, é 99%.

3. Você vai exercitar o seu inglês, ou caso ainda não saiba falar, vai aprender rapidinho.

2. Aprender outra cultura, e conhecer novas pessoas, com pensamentos e experiências diferentes.

E a razão principal de porque eu devo um dia mora em New York City:

1. É a cidade dos apaixonados, ou seja, um dia eu vou pedir uma pessoa em namoro lá, e será lindo.

AS DEZ razões principais porque eu devo odiar o terminal integrado de Joana Bezerra - Recife/PE:

10. Antes de tudo, é a estação que desce mais gente.

9. Aquele lugar é uma ameaça a saúde pública. Já vi de tudo por ali, baratas e até um tour de ratos em plena estação.

8. Porque quando você pensa que estar pior, pode piorar mais ainda. Exemplo, quando tem jogo do Sport.

7. Por só existir esse meio, mais fácil, de chegar no bairro de Boa Viagem e afins.

6. Sempre tem aqueles vendedores ambulantes gritando no seu ouvido, não importa a hora.

5. Aquele lugar fede! Se realmente em 2012 o mundo ruir, que começe por ali. Quero ver aqueles pobres todos se jogando.

4. Raramente, ver-se um homem bonito. São sempre aqueles peões que falam: "Purque, não deu para mim fazer nada ontem..."

3. Aquelas mulheres horrorosas com aquelas bolsas imensas, parecem que vão saltar de pára-quedas.

2. Os ônibus estão sempre sujos, de forma que, eu nem faço questão de ir sentado para não me sujar.

E a razão principal de porque eu devo odiar o terminal integrado de Joana Bezerra - Recife/PE:

1. Aquele povo fedorento. Sinceramente não sei como algumas pessoas conseguem sair de casa pela manhã, sem tomar banho. E outra, a forma que eles sobem no ônibus, parecem um bando de animais.

AS DEZ razões principais porque eu devo amar todos os meus Amigos, tanto da faculdade, quanto da vizinhança,  da época da escola e os de infância:

10. Eles sempre são verdadeiros comigo, mesmo nos momentos que eu preciso de um "wake up" ou até mesmo um tapa na cara. Por mais doloroso que seja, nunca deixarei de amá-los.

9. Eles me divertem sempre, inventam coisas engraçadas, e brincadeiras que ficam por semanas na ativa, fazendo você ter crise de risos.

8. Porque, por mais que sua vida esteja uma merda, quando eles vêem você, eles abrem aquele sorriso, e tudo fica bem, não importa o que aconteceu.

7. Eles se divertem com muito pouco, e a diversão sempre é garantida.

6. Eles sempre são unidos, mesmo que todo mundo esteja na pior, todos ficam junto, ajudando-se.

5. Eles são sempre diferentes. Tipo assim, nosso gostos musicais podem ser incompatíveis, mas nem por isso a gente deixa de ser amigo, a diferença completa.

4. É sempre dos nossos amigos, que sai a nossa primeira relação amorosa. Ou o primeiro beijo, sei lá. E sempre continuamos sendo amigos, depois que tudo termina, afinal, existia uma grande amizade antes.

3. Eles são sempre os primeiros a saber quando algo de muito bom - ou muito ruim - acontece. E sempre são os primeiros a comemorar - realmente - ou abraçar para te confortar.

2. Eles sempre podem dizer que você mudou e para melhor, pois nos acompanham nesse processo.

E a razão principal de porque eu devo amar todos os meus amigos:

1. A gente se conheceu do nada. Não estava planejado - alguns até estavam - mas, nos esbarramos e foi legal. É um amor em pó, instantâneo, não tem coisa mais bonita que isso.

AS DEZ razões principais porque eu gostaria de ser a Lady Gaga, a cantora mais esquisita e talentosa do mundo POP atual:

10. A Lady Gaga pode tingir o cabelo de qualquer cor que ninguém vai achar feio - seria mais fácil o pessoal imitar ela. Além disso usar milhões de perucas sem precisar estar careca para tanto.

9. Usar as roupas que eu quisesse, sem medo de errar ou ser brega. Ser ousada e eficaz no "chamar a atenção da mídia".

8. Fazer videoclipes com os modelos mais gatos da atualidade e beijar todos eles nos mesmos. Ainda de quebra, chamava para sair comigo um dia desses.

7. Ter aquele corpo super lindo.

6. A Lady Gaga mora sozinha, é independente, faz o que gosta e o que der na telha. Não fica preocupada com o que o Sr. e a Sr. Gaga - pais dela -  vão pensar sobre isso.

5. A Gaga é compositora, escreve as músicas que ela quiser, falando sobre seus namorados, suas baladas e o que mais vier em mente.

4. Ela ganha presentes aonde vai.

3. Todas as pessoas que foram ruins com a Gaga na escola ou faculdade - ela tem ensino superior? - certamente se arrependeram amargamente e até hoje tentar puxar o saco dela. Principalmente os garotos que esnobaram ela.

2. Ela pode ficar com qualquer cara que quiser, bem, não QUALQUER, mas é bem provável que ela conseguiria o que eu quero. Fato!

E a razão principal porque eu gostaria de ser a Lady Gaga:

1. Ela é rica e famosa, é bonita e o trabalho dela dá muito dinheiro. E ainda poderia gravar umas músicas com a Britney...